Shopify 6-MONATA PROVO — Kial Ĉi Tiu Mirinda OFERTO Kriigas Min!
Parto I
Ĉi tiu Shopify-a sesmonata prova periodo? Denove?
Mi ne povas eskapi ĝin.
Ĉiu reklamo krias al mi.
"Komencu vendi, sen risko!"
Ĝi estas ĉie, serioze.
Do, mi fine sukcesis kaj sukcesis, pensante ke ses monatoj da senpagaj mono donus al mi tempon por spiri kaj efektive lerni kion mi faras antaŭ ol elspezi veran monon.
Mi atendis, ke ĝi estos glata, kvazaŭ, "Jen via vendejo, gratulojn, iru vivi pace", sed anstataŭe mi rigardas dudek enkondukajn taskojn, pri kiuj mi eĉ ne sciis, ke ekzistas.
Kaj jes, mi komprenas, vera entrepreno ne supozeble estas facila, sed kial mi bezonis ses retpoŝtadresojn, du pasvortajn restarigojn, kaj "komencan kontrolliston", kiu aspektis kiel universitata instruplano?
Kiam mi finis konekti bankkonton kaj agordi du-faktoran aŭtentigon (kiu dufoje ŝlosis min ekstere pro nekonataj kialoj), mi estis konvinkita, ke mi registriĝis por administri kosmoŝipon.
Sed — aŭdu ĉi tion — Shopify tamen ensorĉis min, ĉar eĉ dum mi malbenis ĉe ĉiu ŝprucfenestro kaj konfuza ŝaltilo, estis tiu eta voĉo flustranta, “Ĉi tio efektive povus funkcii, vi scias… se vi nur ĉesus krii por unu minuto kaj premus publikigi.”
👉 Komencu vian senpagan 3-monatan provon de Shopify nun
Parto II
Nu, mi estas tute elĉerpita.
Almenaŭ, mi pensis, ke mi estas.
Poste venis la artefarita inteligenta "asistanto pri inteligenta agordo", kiu, mi ĵuras je ĉio, renomis mian tutan specimenan inventaron al "Benitaj Intergalaksiaj Kapraj Jogaj Varoj por la Vojaĝo de Via Animo."
Kiel? Kial? Kiu eĉ petis kapran jogon?
Kaj ne diru al mi, ke ĉi tio estas "unufoja eraro", ĉar mi ankoraŭ havas ekranfotojn, kaj ankaŭ erarprotokolon, kiu laŭvorte diris, "Buklo de alidirektado de objekto detektita: kosmaj vibroj altaj."
Mi ne scias ĉu tio signifas, ke la artefarita inteligenteco estas sentema aŭ nur ebria de maŝinlernado, sed ĉiuokaze, mi fermis mian tekokomputilon, paŝis paŝadante dum dek minutoj.
Kaj formanĝis tutan manikon da malfreŝaj biskvitoj, ĉar kion alian vi faras, kiam via nova interreta komerco ŝajne estas adaptita al eksterteraj jogistoj?
Estas kvazaŭ la provo-periodo estas mirinda — serioze, la ses-monata provo de Shopify estas malavara — sed ĉiam estas tiu stranga surprizo, kiu igas vin demandi, ĉu la teknologio simple... jam rezignis ŝajnigi kompreni homojn.
Parto III
Ĉu vi scias?
Trimonata prova periodo de Shopify estas iom kvazaŭ oni donus ŝlosilon al forlasita amuzparko kaj diru al vi, "Amuzu vin!"
Vi eniras pensante, "Ĉi tio estos sovaĝa," sed poste vi rimarkas, ke ĉiu veturilo bezonas manan rapidumŝanĝilon kaj duono de la lumoj flagras kvazaŭ ili estus hantitaj.
Tamen... vi ne povas ĉesi esplori, ĉar malantaŭ la kaoso kuŝas efektiva potencialo: vi povas testi produktojn, desegni butikon, integri pagsistemojn, kaj ne pagi eĉ unu cendon ĝis vi certas, ke ĝi valoras la penon.
Mi fakte ridis je unu momento, ĉar dum mi luktis kontraŭ menuagordo, la babilroboto pri artefarita inteligenteco sugestis, "Ĉu vi ŝatus konsideri abonkestojn por marsaj dorlotbestoj?" kaj mi pensis, “Jes, bone, lasu min telefoni al NASA tre rapide.”
Kaj tiam mia cerbo vagis pri ĉu eksterteruloj eĉ povus bezono provizojn por dorlotbestoj (ekzemple, ĉu ili havas ŝlimon por emocia subteno?), sed la afero estas, ke la 6-monata prova periodo de Shopify donas al vi ĉi tiun strangan eksciton - egalajn partojn de frustriĝo kaj potenco-ekskurso - ĉar vi konstruas ion, kio eble efektive estos via kiam vi ĉesos tro pensi.
Parto IV
Ĝi ankoraŭ valoras la penon.
La prezo estas nulo.
Tio estas ses monatoj!
Sufiĉe da tempo.
Vi povas eksperimenti.
Esence Shopify kuraĝigas vin ĉesi, ĉar antaŭ ol vi finfine finos krii pri AI-kaproj kaj hantitaj instrumentpaneloj, vi hazarde konstruis funkcian butikon kun pagsistemoj kaj butono por viva kaso, kaj estas io dependiga pri tio.
Kaj jes, eble vi finos kiel mi, rigardante viajn ĉifitajn kvitancnotojn dum kafpaŭzo, plendante pri kiel "inteligenta rekomendmaŝino" provis vendi mian manfaritan sapkomercon en "luksajn banujojn por kvantumvojaĝantoj", sed fakto estas — vi eble ankaŭ rimarkos, ke vi ĵus kreis ion, kio efektive povus pagi lupagon iam, kio estas sovaĝa.
La Tangentoj (Ĉar Mia Cerbo Ne Silentos)
La absurda akcidento kun artefarita inteligenteco: Do jen mi estas, alŝutante foton de trinkujo (nur simpla, blanka trinkujo kun malgranda teksto "saluton mondo" sur ĝi), kaj la Shopify AI-aŭtomata etikeda sistemo decidas, ke ĉi tio estas klare... "Praula Ceramika Hidratiga Ujo por Lunaj Ritoj."
Kio? Mi sidis tie pridubante ĉiun vivdecidon, kiu kondukis min al punkto, kie programaro pensas, ke mi administras sektan suvenirbutikon.
Tiam, en la sama horo, mia inteligenta laŭtparolilo en la kuirejo hazarde komencas ludi balenajn bruojn ĉar ŝajne mi kriis "helpu" al la tekokomputilo sufiĉe laŭte por ekigi ion.
Do nun mi staras tie, dronante en eraroj de artefarita inteligenteco dum balenoj kantas apogajn melodiojn, kaj mia kolego (vi, saluton, mi rigardas vin trans la ĉambrotablo) nur kapjesas kvazaŭ tio estas normala.
Kiel estas ĉi tiu vivo? Kiel ni estas ĉi tie?
Hazarda tangento unu: Mia najbarino posedas ĉirkaŭ 23 gazonajn flamengojn, ĉiuj vestitaj por ferioj tutjare. Paskaj ĉapeloj, Halovenaj manteloj, plenaj Kristnaskaj sveteroj. Mi eĉ ne scias, de kie ŝi akiras ilin, sed lastan semajnon unu havis sunokulvitrojn, kiuj laŭvorte lumiĝis, kaj nun mi scivolas, ĉu Shopify havas niĉan merkaton por flamengaj akcesoraĵoj, kiun mi povus domini.
Hazarda tangento du: Mi iam provis aŭtomatigi mian aĉetliston per aplikaĵo, kaj ĝi sendis al mi 47 sciigojn en unu tago, dirante al mi tion fari. "konsideru grocajn fazeolojn por la estonteco." Grocaj fazeoloj! Kion ĝi scias, kion mi ne scias? Ĉu fazeoloj estas la nova oro?
Kial Vi Eble Ankoraŭ Volas Ĉi Tiun Provon
Bone, flankenlasante la plendojn, jen la aferoSes-monata prova periodo de Shopify fakte donas al vi spacon por testi ĉu interreta vendado estas via etoso sen tuj sangigi monon.
Vi povas konstrui butikon, alŝuti produktojn, ŝanĝi dezajnojn, eksperimenti kun aplikaĵoj, kaj kompreni kiel funkcias pagoj kaj sendo, ĉio sciante, ke vi povas foriri post ses monatoj se ĝi ne taŭgas por vi.
Neniu vin enŝlosas; estas esence kiel Shopify diras, "Promenu la aŭton, koliziu ĝin kontraŭ kelkajn arbustojn se vi volas, nur redonu ĝin kiam vi finos."
Tio estas malofta.
Certe, vi havos momentojn, kiam vi krios pri strangaj produktaj etikedoj de artefarita inteligenteco, aŭ diskutos, kial via hejmpaĝa standardo subite ŝanĝis sian grandecon en abstraktan arton, sed tio estas lernado.
Kaj vi eble efektive finos ŝatado la kaoso ĉar post kiam vi eltrovas ĝin, la sento de kontrolo forte trafas.
Ĝi estas via vendejo. Via dezajno. Via ŝanco vidi ĉu ĉi tiu afero, pri kiu vi revis — kromlaboro, plentempa butiko, aŭ bizara imperio de kapraj jogaj varoj — efektive povas funkcii.
TL;DR, Ĉar Mia Paŭzo Finiĝis
- Ses senpagaj monatoj signifas neniun premon anticipe.
- Vi povas fuŝi dekduon da fojoj kaj tamen foriri pagante nul dolarojn.
- Shopify provos vian paciencon sed ankaŭ rekompencos vian obstinecon.
- Eĉ se vi rezignos post tri monatoj, vi lernos sufiĉe por fari pli inteligentajn movojn la venontan fojon.
Do jes, mi ĉesos krii nun.
Sed ankaŭ, iru provi ĝin—ĉar malgraŭ ĉiuj miaj plendoj kaj strangaj sensencaĵoj pri kultaj produktoj de AI, mi ankoraŭ estas ĉi tie, vendeje funkcianta, kafo malvarma, iomete fiera.
Nur... atentu la etikedojn pri kapraj jogoj, ĉu bone?
Vi ankaŭ povas ŝati,
SENPAGA PROVO DE Shopify 90-Taga DILEMO — Ĉu iu vere povas helpi vin atingi ĝin?
- Ĉu vi laciĝis pro TEKNOLOGIAJ kapdoloroj? Provu Shopify RABATA KUPONO (2025) - Aŭgusto 3, 2025
- Shopify 6-MONATA PROVO — Kial Ĉi Tiu Mirinda OFERTO Kriigas Min! - 31-a de julio 2025
- SENPAGA PROVO DE Klaviyo (2025) — Kreskigu Vian Retpoŝtan MERKATADON kun Konfido - la 29-an de julio 2025
Unu Komento