PROVA DI 6 MESI DI Shopify: perché questa fantastica OFFERTA mi fa urlare!
Parte I
Questa prova gratuita di 6 mesi di Shopify? Di nuovo?
Non posso sfuggirgli.
Ogni pubblicità mi urla contro.
“Inizia a vendere, senza rischi!”
È ovunque, davvero.
Quindi alla fine ho ceduto e ho cliccato, pensando che sei mesi gratuiti mi avrebbero dato il tempo di respirare e di imparare davvero cosa stavo facendo prima di spendere soldi veri.
Mi aspettavo che andasse tutto liscio, tipo: "Ecco il tuo negozio, congratulazioni, vai online in pace", ma invece mi ritrovo a dover affrontare venti attività di onboarding di cui non sapevo nemmeno l'esistenza.
E sì, lo capisco, un vero business non dovrebbe essere facile, ma perché avevo bisogno di sei email, due reimpostazioni di password e una "lista di controllo iniziale" che sembrava un programma universitario?
Dopo aver collegato un conto bancario e aver impostato l'autenticazione a due fattori (che mi ha bloccato due volte per motivi sconosciuti), ero convinto di essermi iscritto per gestire un'astronave.
Ma, senti questa, Shopify mi ha comunque attirato perché, anche se imprecavo a ogni pop-up e a ogni pulsante confuso, c'era questa vocina che sussurrava: "Potrebbe funzionare davvero, sai... se solo smettessi di urlare per un minuto e cliccassi su pubblica."
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Parte II
Comunque, ne ho abbastanza.
Almeno, pensavo di esserlo.
Poi è arrivato l'assistente di configurazione intelligente AI, che, giuro su tutto, ha rinominato l'intero inventario dei miei campioni in "Merchandising di Benedetta Capra Intergalattica per il viaggio della tua anima."
Come? Perché? Chi ha mai chiesto di fare yoga con le capre?
E non ditemi che si tratta di un "problema isolato" perché ho ancora degli screenshot, più un registro degli errori che diceva letteralmente: "Rilevato ciclo di reindirizzamento dell'oggetto: forti vibrazioni cosmiche."
Non so se ciò significhi che l'intelligenza artificiale è senziente o semplicemente ubriaca di apprendimento automatico, ma in ogni caso ho chiuso il portatile e ho camminato avanti e indietro per dieci minuti.
E ho mangiato un'intera confezione di cracker stantii, perché cos'altro puoi fare quando la tua nuova attività online è apparentemente pensata per gli yogi extraterrestri?
Sembra che la prova sia fantastica (davvero, la prova di 6 mesi di Shopify è generosa), ma c'è sempre questa strana sorpresa che ti fa chiedere se la tecnologia non abbia semplicemente... rinunciato a fingere di capire ancora gli esseri umani.
Parte III
Sai?
La prova gratuita di 3 mesi di Shopify è un po' come ricevere la chiave di un parco divertimenti abbandonato e sentirsi dire: "Divertiti!"
Entri pensando: "Sarà pazzesco", ma poi ti rendi conto che ogni giro ha bisogno del cambio manuale e metà delle luci tremolano come se fossero infestate.
Eppure... non puoi smettere di esplorare, perché dietro il caos si nasconde un potenziale reale: puoi testare prodotti, progettare un negozio, integrare sistemi di pagamento e non pagare un centesimo finché non sei sicuro che ne valga la pena.
A un certo punto stavo addirittura ridendo, perché mentre stavo combattendo contro un'impostazione del menu, il chatbot di aiuto dell'IA ha suggerito, "Vorresti prendere in considerazione l'abbonamento a box per animali domestici marziani?" e ho pensato: "Sì, ok, lasciami chiamare subito la NASA".
E poi il mio cervello ha iniziato a chiedersi se gli alieni avrebbero mai... Bisogno articoli per animali domestici (tipo, hanno uno slime di supporto emotivo?), ma il punto è che la prova di 6 mesi di Shopify ti dà questa strana scarica di adrenalina, in parti uguali frustrazione e smania di potere, perché stai costruendo qualcosa che potrebbe essere effettivamente tuo quando smetterai di pensarci troppo.
Parte IV
Ne vale comunque la pena.
Il prezzo è zero.
Sono sei mesi!
Un sacco di tempo.
Puoi sperimentare.
In pratica è Shopify che ti sfida a smettere, perché quando finalmente hai finito di urlare contro capre AI e dashboard infestate, hai accidentalmente creato un negozio funzionante con sistemi di pagamento e un pulsante di pagamento in tempo reale, e c'è qualcosa di avvincente in tutto questo.
E sì, forse finirai come me, a fissare le tue ricevute spiegazzate durante una pausa caffè, mentre ti lamenti di come un "motore di raccomandazione intelligente" abbia cercato di vendere la mia attività di saponi artigianali trasformandola in "saponi da bagno di lusso per viaggiatori quantistici", ma il fatto è che potresti anche scoprire di aver appena creato qualcosa con cui un giorno potresti effettivamente pagare l'affitto, il che è pazzesco.
Le tangenti (perché il mio cervello non vuole stare zitto)
L'assurdo incidente dell'IA: Quindi eccomi qui, a caricare la foto di una tazza (solo una semplice tazza bianca con un piccolo testo "hello world" sopra), e il sistema di auto-tagging AI di Shopify decide che questa è chiaramente “Recipiente di idratazione in ceramica ancestrale per rituali lunari.”
Cosa? Me ne stavo lì seduto a mettere in discussione ogni scelta di vita che mi aveva portato al punto in cui il software pensava che stessi gestendo un negozio di souvenir di culto.
Poi, nella stessa ora, il mio smart speaker in cucina inizia a riprodurre in modo casuale il verso delle balene perché, a quanto pare, ho urlato "aiuto" al portatile abbastanza forte da far scattare qualcosa.
Quindi ora sono lì, affogato negli errori dell'intelligenza artificiale mentre le balene cantano il backup, e il mio collega (tu, ciao, ti sto guardando dall'altra parte del tavolo della sala pausa) annuisce come se fosse normale.
Com'è questa vita? Come siamo qui?
Tangente casuale uno: La mia vicina possiede circa 23 fenicotteri da giardino, tutti vestiti a festa tutto l'anno. Cappelli pasquali, mantelli di Halloween, maglioni natalizi. Non so nemmeno dove li abbia presi, ma la settimana scorsa uno aveva degli occhiali da sole che si illuminavano letteralmente, e ora mi chiedo se Shopify abbia una nicchia di mercato di accessori a forma di fenicottero che potrei dominare.
Tangente casuale due: Una volta ho provato ad automatizzare la mia lista della spesa usando un'app, e mi ha inviato 47 notifiche in un giorno dicendomi di "considerare l'acquisto di fagioli sfusi per il futuro." Fagioli sfusi! Cosa sa che io non so? I fagioli sono il nuovo oro?
Perché potresti comunque voler provare questa versione di prova
Ok, sfogo a parte, ecco il punto: La prova gratuita di 6 mesi di Shopify ti dà effettivamente lo spazio per testare se la vendita online è la tua passione senza perdere denaro immediatamente.
Puoi creare un negozio, caricare prodotti, modificare i design, sperimentare con le app e capire come funzionano i pagamenti e le spedizioni, il tutto sapendo che puoi abbandonarlo dopo sei mesi se non fa per te.
Nessuno ti blocca; è fondamentalmente come dice Shopify, "Fai un giro in macchina, schiantala contro qualche cespuglio se vuoi, poi riportala indietro quando hai finito."
È raro.
Certo, ci saranno momenti in cui urlerai contro strani tag di prodotti creati dall'intelligenza artificiale o in cui ti chiederai perché il banner della tua homepage si sia improvvisamente ridimensionato in un'opera d'arte astratta, ma questo è imparare.
E potresti effettivamente finire gradimento il caos perché una volta capito, il senso di controllo colpisce duramente.
È il tuo negozio. Il tuo design. La tua occasione per scoprire se ciò che hai sempre sognato – un'attività secondaria, un negozio a tempo pieno o un bizzarro impero di merchandising per lo yoga con le capre – può davvero funzionare.
TL;DR, perché la mia pausa è finita
- Sei mesi gratuiti significa nessuna pressione iniziale.
- Puoi sbagliare una dozzina di volte e comunque andartene senza pagare nulla.
- Shopify metterà alla prova la tua pazienza, ma premierà anche la tua testardaggine.
- Anche se abbandoni il gioco dopo tre mesi, avrai imparato abbastanza per fare mosse più intelligenti la prossima volta.
Quindi sì, ora smetterò di urlare.
Ma anche, vai a provarlo—perché nonostante tutte le mie lamentele e le mie assurdità sui prodotti di culto dell'intelligenza artificiale, sono ancora qui, a gestire il negozio, con il caffè freddo e un po' orgoglioso.
Ma... fai attenzione ai tag sullo yoga con le capre, okay?
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